恍恍惚惚做了个梦，竟然醒来后还记忆清晰。原谅我不善于描述梦境，他那么真实又晃眼，感受真切又虚幻。

拥挤城市的早晨公交车缓缓而行，阳光透过刚擦去露水冰霜的玻璃刺过来，灼了眼睛。又是那一站有山有海的路边下车，眼前这一树樱花枝叶精光，时间真快，这条路来来往往竟相安无事走了一年。岁月静好，这句话真不敢再提。觉得自己渐渐衰老，没了勇气。有时候到简单的几句话也讲不出来，年岁渐无，心智却倒惰性起来，甚至有点避世，身体在忙，心却闲着。

真的没办法让自己变得健谈或者自来熟，在初識者和新朋友面前我习惯性的让自己处于安静和聆听的状态，被动且随和。有时候真讨厌这样的自己，明明心中很想靠近或者表示友好，而内在影射下的表面看来不温不火，其实并不是设了坚不可摧的防线，只是不习惯一下子用尽所有对对方的欣赏和友好，我就是这样一个有着“细水长流”信仰的朋友吧。总希望可以彼此默契，即使没有语言在一起也是舒心可人的，到达这样的程度是需要过程的吧。看看身边的朋友，喜欢和他们在一起，是因为曾经也有过这样小纠结的过程吧，他们面前乐观自在的我是我希望的样子，因为彼此经历过一些大大小小的事情，遮过风挡过雨，在彼此面前出糗或愉悦，那份时间精打细磨雕琢的恰到好处的默契，不是两三天的功夫。曾有人问我希望交怎样的男友，我异想天开妄图能默契融洽就好，其实不知道爱情的默契也是需要时间的磨合的，除非是天造地设，命中注定或者神仙伴侣吧...哈哈，原谅我这个贪心的小孩吧

 这几天总能感觉到老朋友的温暖与贴切，她们是善良的，可爱的。不会因为你哪里好而嫉妒你，也不会因为你哪里不好而埋怨你，不会因为你认识新朋友而不高兴。每一年都记得你的生日，会和你说自己好笑可爱的事情，在你需要的时候挺身前来为你加油，从来不会要求你为她们自己做什么。只是在那么一个地方有那么一个记得你的人。我很幸运，在我八岁，十二岁，十六岁，十八岁，二十岁的时候能认识到这样的你们，可以称做一生朋友的姐妹

谁能够划船不用浆
谁能够扬帆没有风向
谁能够离开好朋友

陽光和冬天相互作用著，冬天變得不再寒冷，陽光不再炎囂，也許一些改變能篤定地使我繼續前行，關於未來的各種可能不在此日的夢及範圍，多棱角的多面體生活，煙火陽光即逝的美好也不辭，陽光豐沛的小冬天里，謝謝你的單純賜予。

夜雨清寒，早晨拉开窗帘，雨停以后的天空阴沉没有生气。头发滴答滴答在滴水，一边吹热风一边望窗口，眼看着片状的雪花儿由小即大纷纷洒洒，惺忪晨起后的心脏兴奋了一下。昨晚回家路上还与同行人说起，去年此时记得下雪，不知今年的第一场雪是何时，这不，灵验了。

路上出门的人裹得严实，昨夜被雨水浸湿的落叶如今封冻成琥珀状，坐在公交车上欣赏来往车辆头顶上的残冰落雪，心里想啊，这冬，越来越像那么回事了。 

矛盾与纠结为伴，为这往后的路而犹豫，一边说当下好，一边说未来美，终究还是要自己选择。

症状原由就是顾虑太多，想想这一路来都是为别人着想，反而把自己弄得疲累，时间浪费了，心志也消磨了，到头来又是周而复始。

怪自己优柔，怪现实寡断，不怪的是青春少矣。

怕枉然，不怕徒劳，怕后悔，不怕重来。

不知道从什么时候，习惯了用天气做开场白。每天如此，不同如此的是，阴晴雨雪。

你是哪一种。

又何如。

我喜欢大清早，喜欢晴天的早晨阳光铺满房屋，若不是昨夜星辰的华丽支撑，赐你仰望，哪来这一杯晨光的暖。时光迁徙，青春易主，大片大片的光朵撒下来，你接也接不不住。你不懂宽仁，又赖誰。

平日忙碌，一遇闲暇，六神无主之余独自做主，一会儿烹肉一会儿煮水，擦地铺床，叠衣挂帽，俨然一副煮妇样儿。

 春夏秋冬又春夏秋冬，像车轮一样流转。

一个多月没有更新日志了，也许因为成长，内心细腻的感触也不再敏感，或者是暗里消化掉了吧。不像学生时代那样，每天有思不完的愁，念不完的绪。

先生从京城挪身岛城，应该是这一个多月来最最开心的事情了，其余的就真得不记得了，日子日复一日得过啊，心绪也不断沉浮，最浮躁的那一段被快进了，想着更现实得去执行，而非心绘潦草苦埋伏笔了。

工作室的筹划一直都没有进展，一个人的想法还是很局限，以及当下无法全心投入，倍感艰难，又不舍搁浅，多么希望能有那么一群可以围炉讨论，天马行空做梦造梦的朋友在身边。离开校园这个简单的愿望竟然成了奢望。

正职的工作枯燥乏味，每日对照schedule，一一行事，力不从心，倍感痛苦，这不是我想要的生活，但又不知如何改善为妥，只耐忍忍，人生哪有那么多如意之事，若将现状视为不可多得的学习成长机会，也就不那么耿耿于怀了。

总之，日子是不温不火的，想想若是一个安静温婉的女子，定会觉现在的日子完美又充实。可惜我不是，不安于现状又总是想要去改变什么，非要把自己折腾累。不累不开心：）